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ये मजेदार फनी जोक्स सिर्फ बड़ो के लिए, बच्चे दूर रहे

आज हम आपके लिए लेकर आए है कुछ मजेदार जोक

एक लड़का लड़की से कहता है

लड़का- तुम्हारी शर्ट फटी हुई है

लड़की- तुम्हें नहीं पता कुछ, ये आज कल का फैशन है

लड़का- हां ये सही है, तुम फाड़ो तो फैशन और हम फाड़ दें तो सीधा पुलिस स्टेशन

टीचर- अगर एक नदी में नींबू का पेड़ हुआ तो तुम नींबू कैसे तोड़ोेगे

पप्पू- चिड़ियां बनकर

टीचर- तुम्हें चिड़ियां कौन बनाएगा

पप्पू- वही माँ का लाडला जो नदी में नींबू का पेड़ लगाएगा

 

शिक्षक –आवश्यकता आविष्कार की जननी है, उदहारण सहित इसका मतलब समझाओ?

पप्पू–गर्लफ्रेंड या बॉयफ्रेंड आवश्यकताओं की जननी है,

शिक्षक –तेरे लिए मेरा ये खजूर का डंडा तेरी इस तरह के आवश्यकताओं की जननी है।

 

पति: (बाथरूम में जाता है और रोमांटिक अंदाज़ में कहता है)

कहाँ रगड़ना है बताओ?

पत्नी: अपना ज्यादा दिमाग मत चलाओ, मैंने कपड़ों में साबुन लगा दिया है इन्हें अच्छे से रगड़ दो.

 

पत्नी- किचन से जरा आलू लेते आना

पति- लेकिन किचन में तो कहीं है ही नहीं आलू

पत्नी- मुझे तो पहले ही पता था कि आप काम चोर है

इसलिए मैं पहले ही आलू बाहर लेकर आ गई थी

 

पत्नी- सुनो जी, मैंने इस सर्फ से अपना सूट धोया तो वो छोटा हो गया

पति- एक काम करो अब उस सर्फ से तुम नहा लो, फिर फिट हो जाएगा

 

पति पत्नी जा रहे थे तभी एक फकीर आया और बोला

फकीर- एक हुस्न की मल्लिका इस अंधे को 5 रूपये देते

पति- दे दे ये वाकई अंधा है

 

संता मोबाइल कंपनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही

सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया.

सवाल- सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

संता- कार्टून नेटवर्क!

 

लड़का: अंदर गया जानू ? लड़की: हाँ डार्लिंग चला गया.

लड़का: दर्द हुआ मेरी जान क्या? लड़की: नहीं, बिलकुल नहीं.

लड़का: एक बार और,, लड़की: अब इसमें डालो

लड़का: अच्छा लगा मेरी जान,, लड़की: बहुत ज्यादा अच्छा

लड़का: ठीक है भैया मैडम का ये सैंडल पैक करके दो.

 

पप्पू- यार मैं घरवालों से बड़ा परेशान हूं.

चंपू- क्यों?

पप्पू- अरे! उनको घड़ी में टाइम तक देखना नहीं आता.

चंपू- मतलब?

पप्पू- सुबह-सुबह मुझे जबरदस्ती उठा देते हैं

और बोलते हैं, “उठ जा, देख कितना टाइम हो गया.”

 

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,

एक दिन लड़का बोला – I Love You,

लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?

लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,

लड़की बड़ी चालाक निकली,

तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

 

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,

बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?

पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

 

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?

लड़की- मेरे पिताजी china से थे.

लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.

लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

 

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?

रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,

मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,

रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

 

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?

रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,

मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,

रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

 

पत्नी- आजकल तुम घर जल्दी आ जाया करो..

हमारे मोहल्ले में बहुत ज्यादा चोरियां होने लगी हैं

पति- अब क्या चोरी हो गया हैं

पत्नी- वहीं तोलिया जो हम शिमला के होटल से

चुरा कर के लाये थे..

 

सुहागरात के बाद पत्नी अपनी सास से बोली- सुनो मांजी, हमारी नई नई शादी हुई है.

मेरा दिल नहीं लग रहा है.

पप्पू की मां (पप्पू से)- सुनो, आज इसे किसी महंगी जगह घुमाने ले जाओ.

पप्पू- ठीक है, तैयार हो जाओ.

पत्नी- वैसे कहां चल रहे है हम?

पप्पू- पहले पेट्रोल पंप चलेंगे फिर गैस एजेंसी और वहां से सब्जी मंड़ी

 

मेरे एक पड़ोसी है, जिनका नाम है ‘भगवान’

और उनकी लड़की का नाम है भक्ति।

मम्मी बोलती है कि,

‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’

 

अब मम्मी को कैसे समझाऊ कि

भक्ति में तो मन लगाता हूं पर

भगवान नहीं मान रहे…

 

बाप- बेटा मैंने तेरे लिए एक लड़की देखी है.

वो रूपवती है, गुणवती है और सरस्वती है.

बेटा- लेकिन पापा मैं एक लड़की से प्यार करता हूं

और वो गर्भवती है.

बाप बेहोश!

 

कब्रिस्तान के आगे दो व्यक्ति बात कर रहे थे.

“कितने आराम से सो रहे हैं ये लोग”

उतने में एक मुर्दा खड़ा हो गया और बोला-

“क्यों नहीं सोएंगे, जान देकर जगह ली है!”

 

एक लड़के ने फेसबुक पर स्टेट्स डाला, ‘शुक्र करो कि मेरी कोई

मुमताज नहीं वर्ना हर गली में एक-एक ताजमहल होता’.

उस पर उसकी पड़ोसन ने कमेंट किया, ‘पहले घर में बाथरूम तो

बना ले निकम्मा, पूरा घर सुबह-सुबह लोटा लेकर खुले में जाता है’

 

साली ने पहली मर्तबा मिनी स्कर्ट पहनी और जीजा से कहा,,,

“जीजू ज़रा देखो तो, झुकने से मेरी अंडरवियर तो नहीं दिखती?”

जीजा…जी काफी देर तक देखने के बाद बोले,,,

“नहीं दिख रही,पर अगली बार याद से पहन लेना”.

 

एक चालू जीजा साली से प्यार भरी बातें कर रहा था.

जीजा रोमांटिक होकर साली से पूछता है…

जीजा- बताओ, रात और सुहागरात में क्या फर्क है?

साली- सुहागरात में हम केवल पति के साथ सो सकते हैं.

जबकि बाकी रात में ऐसी कोई पाबंदी नहीं है.

जीजा अब तक कोमा में है!

 

दारू और सिगरेट पीने वाला इंसान कभी मतलबी

नही होता क्योंकि….

जिसे अपने शरीर से ही मतलब नहीं,

वो भला किसी के बारे मे कैसे बुरा सोच सकता है

 

दुकानदार- मैंने आपको दुकान की एक एक चप्पल दिखा दी,

अब तो एक भी बाकी नहीं है…

महिला- वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार- बहन, थोड़ा रहम कर उसमें मेरा खाना रखा हुआ है

 

लड़की: बादल गरजे तो तेरी याद आती है,

सावन आने से तेरी याद आती है,

बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है

लड़का: पता है पता है..तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है.

लौटा दुंगा, मर मत…

 

प्रेमिका- हैलो! कहाँ हो? प्रेमी – मोटीवेट कर रहा हूँ।

प्रेमिका- किसे?

प्रेमी – किसे क्या मतलब? तेरा वेट कर रहा हूँ एक घंटे से .. मोटी!

 

लड़की – बस करो और कितना करोगे, थके नहीं क्या ?

बॉयफ्रेंड – पगली अभी तो रात भर करनी हैं, मेरी sms फ्री हैं

 

जीजा – रात और सुहाग’ रात में क्या फर्क हैं ?

साली कहती हैं- सुहागरात में हम केवल पति के साथ ही सो सकते हैं.

और वही बाकी रात में ऐसी कोई भी पाबंदी नहीं हैं.

 

लोग बस कुछ दिन सिगरेट-शराब पीते हैं, और उन्हें इसकी लत लग जाती है..

एक हमको देखो…

हम बचपन से पढ़ रहे हैं, लेकिन आज तक इसकी आदत नहीं लगी.

इसे कहते है आत्म संयम..!

 

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की

जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?

पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न

हो जाए..

 

भिखारी– मैं कोई ऐसा वैसा भिखारी नहीं हूँ। मैंने रुपये कैसे कमाये पर 100 तरह की पुस्तक लिखी है।

सुरेश– तो फिर तुम भीख क्यों मांग रहे हो?

भिखारी – क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है।

 

एक आदमी की पत्नी खो गई, उसने अखबार में विज्ञापन दिया कि जिसको मेरी पत्नी मिले.

वह उसे अपने पास ही रखे जो उसे मेरे पास लाएगा. उसको में नहीं छोडूंगा.

 

एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,

एक दिन लड़का बोला – I Love You,

लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?

लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,

लड़की बड़ी चालाक निकली,

तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

 

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,

बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?

पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

 

लड़का- तुम chinese क्यों दिखती हो?

लड़की- मेरे पिताजी china से थे.

लड़का- वो कहां हैं अब? लड़की- मर गए.

लड़का- आखिर china का माल थे, कब तक चलते

 

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?

रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,

मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,

रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

 

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?

रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,

मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,

रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

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